-Pete: Señora... yo soy judío.
-Maggie: ¡Me toma el pelo! No puedo creerle, reconozco a ese tipo de gente solo con mirarla.
-John: Le está diciendo la verdad, judío hasta la médula.
-Maggie: Sigo sin creerles. Odio a los judíos, tendría que odiarle a usted entonces. No es que tenga nada en contra de todos los judíos, realmente solo he conocido a judíos del Soho, incluído usted, pero lo cierto es que si Hitler les hiciera a ellos lo que hizo en la Segunda Guerra Mundial, me alegraría enormemente.
-Pete: Señora, mis abuelos eran judíos, mis padres eran judíos y esté usted bien segura de que yo soy judío. Pero adelante, me gusta estar en conversaciones con gente de opinión dispar.
-Maggie: Oh, vaya... bueno, lo siento por usted. ¿Y qué me dice usted John? ¿No irá a decirme ahora que usted también es judío, no?
-John: Mire... me gustaría mucho contarle una anécdota, pero no debe interrumpirme, porque es demasiado bonita como para hacerlo. Estando yo en Londres, a principios de los 40 cenaba yo en el Saboy con un grupo de gente selecta, y a mi lado se sentaba una mujer bellísima, tanto como usted. Mientras cenábamos y caían las bombas, hablábamos de Hitler y le comparábamos con Napoleón. Todos decíamos cosas acertadas, y luego, de repente, aquella mujer habló y dijo que lo único que no le molestaba de Hitler era cómo trataba a los judíos. Naturalmente todos nos lanzamos contra ella, aunque en aquella mesa no había ningún judío, pero ella insistía. En fín, ella empezó a decir lo que opinaba de todo aquello, y que si pudiera los mataría a todos, quemándolos en hornos, igual que Hitler. Todos nos quedamos en silencio. Hasta que yo, dirigiéndome a ella le dije: señora, le aseguro que he cenado con alguna de las zorras más asquerosas de mi época, y he cenado con alguna de las zorras más asquerosas del mundo entero, pero usted, señora, es la zorra más asquerosa de todas. En fin, ella se levantó para irse, tropezó con una silla y cayó al suelo y... todos seguimos sentados. Nadie movió un dedo para ayudarla. Y al final cuando pudo levantarse, le dije una vez más: usted, querida, es la zorra más asquerosa con la que he cenado jamás. ¿Y sabe qué ocurrió? Al día siguiente ella fue a denunciarme a la embajada americana, y me llamaron para reñirme. Y luego cuando investigaron, averiguaron que ella era un agente alemán, y la detuvieron. ¿Qué le parece?
-Maggie: ¿Por qué me ha contado esa anécdota?
-John: Pues... no sé. No es que crea que es usted un agente alemán, querida. Pero esta noche... tenía ganas de decirle a usted lo mismo, y no quería que pensara que no lo había dicho nunca. Usted señora es la... bueno, ya conoce el resto.
-Maggie: Em... será... será mejor que me vaya... es tarde.
-John: ¡Recuerde lo que es usted!
-Pete: Lo siento, John, sabía que querías tirártela.
lunes, 8 de noviembre de 2010
martes, 26 de octubre de 2010
Descanse en paz
Vivimos tiempos azarosos en los que está de moda meterse los bajos de los pantalones por los calcetines, hacer promesas electorales para premiar a las generaciones ni-ni con sueldos mensuales de 633€ durante un año y en los que la RAE (recordemos, Real Academia ESPAÑOLA) acepta el término "huevada" con el significado de "tontería" o "idiotez".
Un mundo en el que lo mundano mundanamente humano prepondera en la mundocidad del "Mundus"* actual. La decadencia es algo latente y patente, y es por ello por lo que las personas comienzan a cometer actos pecaminosos (entiendo actos pecaminosos como actos de inteligencia muy poco veraz, es decir, nula, nada que ver con Dios, vaya) alejándose así del recto camino. Pocos seres cuerdos quedan ya, pero a nadie le importa. Todo el mundo es tonto o gilipollas, y el que no lo es, es un nihilista. Nihilismo, que como enfermedad de la razón, aún no ha descubierto cura alguna.
Quizás la gente debería abrir más su mente al raciocinio y no a la mera intuición, al fervor, a la fe, o qué sé yo, a la excitación momentánea.
Aquí el que roba más es el que se hace respetar, el que mata más es premio Nobel de la paz y el buen intelectual no da la cara ni por Dios.
¿Demagogia? Sí. ¿Pero acaso no es irónico que la ironía sea la demagogía del cinismo?
Pero qué más da, vamos a seguir haciendo salvajadas, vamos a cometer más estupideces todavía de las que un hombre estúpido puede esperar de sí mismo, pues es estúpido, no conoce hasta qué punto alcanza su estupidez de lo estúpido qué es, y cuanto más estúpido sea, más estúpido será. He dicho.
En este mundo en el que la gente ve machistas y retrógrados debajo de cada tecla o palabra que se enorgullezca mínimamente de la figura del hombre y que sin embargo ve luchas justas y necesarias en leyes, actos y demás parafernalia en defensa de la "equitativa superioridad" de la mujer respecto al hombre, ha muerto el pulpo Paul. Requiescat In Pacem.
Así, por fin se han dado cuenta de la incongruencia que esta legítima defensa se confiere a sí misma y el ministerio de tan loables hazañas (nótese el sarcasmo) por fin ha desaparecido no sin quedar constancia de su predecesora existencia en Política Social, o alguno similar. Solo queda eliminar la carrera universitaria que crearon, ya que el daño que se ha hecho en la sociedad y en su percepción de la situación actual es irremediable.
"-Em... vale... ya nos hemos retractado de algo... Ahora tenemos un comodín para hacer otras dos estupideces. ¿Qué sugiere la cámara?"
1º Carmen de Mairena candidata al Parlament por ser conocedora como nadie del barrio chino y por su condición de víctima de las injusticias sociales (dos condiciones IMPRESCINDIBLES para ser candidato a algún cargo político importante en este país, ya se sabe, tener dos hijas trolls, no saber vocalizar, etc). Cabe decir que en los distintos medios se han referido a la susodicha como una "artista" y evidentemente han obviado noticias como las que publicaban el pasado mes de Septiembre en el que la Guardia Urbana cerró 4 de las 6 habitación de la residencia de la "artista" por tener no sospechas si no pruebas de que allí se ejercía la prostitución. Ya se sabe, la prostitución es el arte más antiguo... ¿o era profesión? Tanto da.
Pero bueno, como dijo alguien sabio: "Nadie mejor para establecer negociaciones con el gobierno central cuando salga elegida Belén Estéban."
Es que Carmen tiene tanto glamoouuuuuuurrrrr que se perfuma el coño con ambipooouuurrrrr.
2º Leire Pajín, conocida popularmente como una defensora a ultranza de las Power Balance y de la medicina aquella que sacaron para curarnos la gripe A, pasa a ser ministra de Sanidad. Hace dos días era secretaria, me hace gracia cómo se rulan los puestos los Socialistas (sale De La Vega, entra Rubalcaba, sale Moratinos, entra Jiménez... ¿todos saben de todo y de nada al mismo tiempo, o qué?
En fin, son tantos palos que tocar que no puedo focalizar en todos a la vez, así que prefiero centrarme en uno propio (sí, ESE palo) y mandarme de unas cuantas sacudidas al mundo de yupi en el que Punset es dueño del mundo y yo soy del islam y me dan todas esas vírgenes que me prometieron aún estando vivo.
"-¿Tú crees en Dios? Es decir... ¿La Biblia y todo eso?
-Soy hetero..."
*Mundus: Ser que reinó en el inframundo que no contento con ello quiso dominar el reino de los humanos y de los cielos. Tal hazaña fue impedida por El Legendario Caballero Oscuro, Sparda, el cuál derrotó a Mundus en un combate de boxeo gitano sin guantes y lo encerró en el corazón del infierno en una jaula de barrotes hechos de pana. Mundus es alérgico a la pana, y solo personas con la sangre de Sparda pueden partirla. Dante la partía, pero ahora lo han hecho marica y ya no puede, así que Mundus ya no saldrá jamás.
Un mundo en el que lo mundano mundanamente humano prepondera en la mundocidad del "Mundus"* actual. La decadencia es algo latente y patente, y es por ello por lo que las personas comienzan a cometer actos pecaminosos (entiendo actos pecaminosos como actos de inteligencia muy poco veraz, es decir, nula, nada que ver con Dios, vaya) alejándose así del recto camino. Pocos seres cuerdos quedan ya, pero a nadie le importa. Todo el mundo es tonto o gilipollas, y el que no lo es, es un nihilista. Nihilismo, que como enfermedad de la razón, aún no ha descubierto cura alguna.
Quizás la gente debería abrir más su mente al raciocinio y no a la mera intuición, al fervor, a la fe, o qué sé yo, a la excitación momentánea.
Aquí el que roba más es el que se hace respetar, el que mata más es premio Nobel de la paz y el buen intelectual no da la cara ni por Dios.
¿Demagogia? Sí. ¿Pero acaso no es irónico que la ironía sea la demagogía del cinismo?
Pero qué más da, vamos a seguir haciendo salvajadas, vamos a cometer más estupideces todavía de las que un hombre estúpido puede esperar de sí mismo, pues es estúpido, no conoce hasta qué punto alcanza su estupidez de lo estúpido qué es, y cuanto más estúpido sea, más estúpido será. He dicho.
En este mundo en el que la gente ve machistas y retrógrados debajo de cada tecla o palabra que se enorgullezca mínimamente de la figura del hombre y que sin embargo ve luchas justas y necesarias en leyes, actos y demás parafernalia en defensa de la "equitativa superioridad" de la mujer respecto al hombre, ha muerto el pulpo Paul. Requiescat In Pacem.
Así, por fin se han dado cuenta de la incongruencia que esta legítima defensa se confiere a sí misma y el ministerio de tan loables hazañas (nótese el sarcasmo) por fin ha desaparecido no sin quedar constancia de su predecesora existencia en Política Social, o alguno similar. Solo queda eliminar la carrera universitaria que crearon, ya que el daño que se ha hecho en la sociedad y en su percepción de la situación actual es irremediable.
"-Em... vale... ya nos hemos retractado de algo... Ahora tenemos un comodín para hacer otras dos estupideces. ¿Qué sugiere la cámara?"
1º Carmen de Mairena candidata al Parlament por ser conocedora como nadie del barrio chino y por su condición de víctima de las injusticias sociales (dos condiciones IMPRESCINDIBLES para ser candidato a algún cargo político importante en este país, ya se sabe, tener dos hijas trolls, no saber vocalizar, etc). Cabe decir que en los distintos medios se han referido a la susodicha como una "artista" y evidentemente han obviado noticias como las que publicaban el pasado mes de Septiembre en el que la Guardia Urbana cerró 4 de las 6 habitación de la residencia de la "artista" por tener no sospechas si no pruebas de que allí se ejercía la prostitución. Ya se sabe, la prostitución es el arte más antiguo... ¿o era profesión? Tanto da.
Pero bueno, como dijo alguien sabio: "Nadie mejor para establecer negociaciones con el gobierno central cuando salga elegida Belén Estéban."
Es que Carmen tiene tanto glamoouuuuuuurrrrr que se perfuma el coño con ambipooouuurrrrr.
2º Leire Pajín, conocida popularmente como una defensora a ultranza de las Power Balance y de la medicina aquella que sacaron para curarnos la gripe A, pasa a ser ministra de Sanidad. Hace dos días era secretaria, me hace gracia cómo se rulan los puestos los Socialistas (sale De La Vega, entra Rubalcaba, sale Moratinos, entra Jiménez... ¿todos saben de todo y de nada al mismo tiempo, o qué?
En fin, son tantos palos que tocar que no puedo focalizar en todos a la vez, así que prefiero centrarme en uno propio (sí, ESE palo) y mandarme de unas cuantas sacudidas al mundo de yupi en el que Punset es dueño del mundo y yo soy del islam y me dan todas esas vírgenes que me prometieron aún estando vivo.
"-¿Tú crees en Dios? Es decir... ¿La Biblia y todo eso?
-Soy hetero..."
*Mundus: Ser que reinó en el inframundo que no contento con ello quiso dominar el reino de los humanos y de los cielos. Tal hazaña fue impedida por El Legendario Caballero Oscuro, Sparda, el cuál derrotó a Mundus en un combate de boxeo gitano sin guantes y lo encerró en el corazón del infierno en una jaula de barrotes hechos de pana. Mundus es alérgico a la pana, y solo personas con la sangre de Sparda pueden partirla. Dante la partía, pero ahora lo han hecho marica y ya no puede, así que Mundus ya no saldrá jamás.
R.I.P.
Paul Octopus
"Cuando todo el mundo había perdido la esperanza, él nos dió algo en qué creer."
Agosto de 2008-Octubre de 2010
lunes, 20 de septiembre de 2010
Parlez usted english?
Hoy he llegado a una conclusión. Bonita palabra, conclusión. ¿Alguien me puede decir lo que es?
Todos conocemos el proceso para llegar a ella, damos pasos seguros o inciertos, pero avanzamos poco a poco que es lo importante. Cábalas, hipótesis, demostraciones empíricas sobre lo que crees a ciencia cierta y demás terminología colindante a la parte burocrática del proceso de pensar. Así, la conclusión es el resultado de la conjunción de procesos metacognitivos que nos ayudan a comprender determinadas situaciones y/o circunstancias. ¿Qué? No tengo ni idea.
Precisamente ése es el problema, ocupamos nuestro tiempo en pensar sobre cosas que se escapan a nuestro conocimiento para respondernos, o creer que lo hacemos, con cualquier frase lapidaria que nos medio convezca y nos ayude a paliar la situación que vivimos en ese momento, lo cual conlleva inevitablemente a la búsqueda de la verdad, y aquél que la busca corre el riesgo de encontrarla... y seguramente no le guste.
Entonces me dí cuenta. Pensar es un asco, prefiero ver tiros y mamaditas que interpretaciones vacías sobre los viajes astrales del alma en un espacio remoto. Así llegué a la conclusión de la que hablaba antes.
Es decir, una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Por desgracia éste proceso no solo nos afecta respecto al cine. Es algo presente e inevitable. Por eso, me digo a mí mismo que "no tengo tiempo para pensar". Si pensase en algo demasiado tiempo, seguramente lo acabaría aborreciendo. Y para qué aborrecer innecesariamente. Cuando llegas al odio después de reflexionar, realmente esa reflexión no ha merecido la pena, prefiero vivir un día más sin odiar más cosas de las que ya odio sin necesidad de planteármelo ni un segundo.
Ostias, me he cansado de pensar, ostias, he llegado a una conclusión.
Todos conocemos el proceso para llegar a ella, damos pasos seguros o inciertos, pero avanzamos poco a poco que es lo importante. Cábalas, hipótesis, demostraciones empíricas sobre lo que crees a ciencia cierta y demás terminología colindante a la parte burocrática del proceso de pensar. Así, la conclusión es el resultado de la conjunción de procesos metacognitivos que nos ayudan a comprender determinadas situaciones y/o circunstancias. ¿Qué? No tengo ni idea.
Precisamente ése es el problema, ocupamos nuestro tiempo en pensar sobre cosas que se escapan a nuestro conocimiento para respondernos, o creer que lo hacemos, con cualquier frase lapidaria que nos medio convezca y nos ayude a paliar la situación que vivimos en ese momento, lo cual conlleva inevitablemente a la búsqueda de la verdad, y aquél que la busca corre el riesgo de encontrarla... y seguramente no le guste.
Entonces me dí cuenta. Pensar es un asco, prefiero ver tiros y mamaditas que interpretaciones vacías sobre los viajes astrales del alma en un espacio remoto. Así llegué a la conclusión de la que hablaba antes.
Es decir, una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Por desgracia éste proceso no solo nos afecta respecto al cine. Es algo presente e inevitable. Por eso, me digo a mí mismo que "no tengo tiempo para pensar". Si pensase en algo demasiado tiempo, seguramente lo acabaría aborreciendo. Y para qué aborrecer innecesariamente. Cuando llegas al odio después de reflexionar, realmente esa reflexión no ha merecido la pena, prefiero vivir un día más sin odiar más cosas de las que ya odio sin necesidad de planteármelo ni un segundo.
Ostias, me he cansado de pensar, ostias, he llegado a una conclusión.
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Vorágine
¿Sabéis de esas situaciones en las que tu conciencia coge un objeto contundente y le pega un buen golpe a tu subconsciente haciendo que salte al nivel plano de tu realidad?
Bien, yo me hundí en esa realidad, me hundí en ese plano hasta convertirlo en onírico y relegarlo a un mundo paralelo en el que todo y nada estaba a mi alcance, pues aunque pudiera conseguir cualquier cosa que me propusiera se quedaría en ese nivel surrealista y jamás llegaría a formar parte de mí por completo.
He sentido esa sensación durante mucho tiempo, la sigo teniendo, sigo queriendo experimentarla y en cierto modo disfrutarla. Y de repente, ¡PUM! La alternatividad de tu mundo se derrumba y te enfrentas cara a cara con el mundo físico del que intentamos evadirnos de cualquier forma posible.
Unos utilizan el cine, otros la música, los videojuegos, el deporte, televisión en general, incluso el trabajo, ya sea por necesidad o por hobby, la lectura, la escritura, la comida, el alcohol, las drogas, la compra, compulsiva o necesaria, la degustación, la fotografía, el terror, pensamientos evasivos...
Mierda subyacente de una realidad en la que lo único que realmente te importa eres tú y las personas a las que quieres. Vives constamente preocupado por que tu mierda no salpique a los demás y al mismo tiempo no ser salpicado. Es triste soñar, triste y alegre, bendita contradicción, pues si no fuera por los sueños jamás llegaríamos a tener una vida plena. Pero en ocasiones esos sueños traspasan el segundo nivel, convirtiéndose así en intereses casi imposibles de ver realizados. El fracaso.
Es bonito soñar, pero no nos equivoquemos, no sirve de nada si te olvidas de vivir. La reciprocidad de ambos elementos es absolutamente necesaria para alcanzar lo que la gente llama coloquialmente felicidad. Yo prefiero concebirlo como plenitud. Así pues, vivid y soñad, pero recordad que antes he dicho vivid.
Yo he soñado durante mucho tiempo, hoy me toca vivir.
Bien, yo me hundí en esa realidad, me hundí en ese plano hasta convertirlo en onírico y relegarlo a un mundo paralelo en el que todo y nada estaba a mi alcance, pues aunque pudiera conseguir cualquier cosa que me propusiera se quedaría en ese nivel surrealista y jamás llegaría a formar parte de mí por completo.
He sentido esa sensación durante mucho tiempo, la sigo teniendo, sigo queriendo experimentarla y en cierto modo disfrutarla. Y de repente, ¡PUM! La alternatividad de tu mundo se derrumba y te enfrentas cara a cara con el mundo físico del que intentamos evadirnos de cualquier forma posible.
Unos utilizan el cine, otros la música, los videojuegos, el deporte, televisión en general, incluso el trabajo, ya sea por necesidad o por hobby, la lectura, la escritura, la comida, el alcohol, las drogas, la compra, compulsiva o necesaria, la degustación, la fotografía, el terror, pensamientos evasivos...
Mierda subyacente de una realidad en la que lo único que realmente te importa eres tú y las personas a las que quieres. Vives constamente preocupado por que tu mierda no salpique a los demás y al mismo tiempo no ser salpicado. Es triste soñar, triste y alegre, bendita contradicción, pues si no fuera por los sueños jamás llegaríamos a tener una vida plena. Pero en ocasiones esos sueños traspasan el segundo nivel, convirtiéndose así en intereses casi imposibles de ver realizados. El fracaso.
Es bonito soñar, pero no nos equivoquemos, no sirve de nada si te olvidas de vivir. La reciprocidad de ambos elementos es absolutamente necesaria para alcanzar lo que la gente llama coloquialmente felicidad. Yo prefiero concebirlo como plenitud. Así pues, vivid y soñad, pero recordad que antes he dicho vivid.
Yo he soñado durante mucho tiempo, hoy me toca vivir.
domingo, 12 de septiembre de 2010
En la vida hay que hacer cosas que joden.
Sí, quizás no sea una entrada muy apropiada para iniciar un blog, columna digital, o como queráis llamar al esperpento al que acabo de dar vida, pero es que precisamente lo he hecho para poder desahogar mis frustraciones recientes, pasadas y seguramente futuras, porque vive Dios que las tendré.
Naces, creces, te reproduces y mueres. El ciclo de la vida. Ese que todos conocemos en por lo menos 2/4 de su totalidad. En mi caso la reproducción es algo que todavía no he experimentado y que espero no hacer por lo menos por el momento. Si algún lector conoce el cuarto punto de este ciclo le agradecería que contase aquí sus experiencias, ciertamente el tema zombie es algo que me interesa sobremanera.
Bueno, que divago. Naces, creces, TE JODES y mueres. ESO es el ciclo de la vida. Unos visionarios del mundo moderno que tomaban como nombre en clave "Mamá Ladilla" ya nos lo hicieron ver, pero Dios qué ciego he estado hasta el día de hoy.
¿Por qué? Bien, el día ha comenzado como otro cualquiera. Ligera resaca en el horizonte, horizonte que cada vez se va acercando más hasta que te golpea la frente dándote una sed de la que no te creías capaz de experimentar hasta ese momento y unos principios de migraña que se encargan de amenizarte la comida familiar tan buenamente extendida en los días de Domingo de las familias españolas en los que además se celebra un cumpleaños.
Y es cuando te das cuenta de cuánto te joden esas reuniones. No por la resaca, ni por el hecho de "madrugar", si no por lo innecesariamente estúpida que resulta ser. Gente que sabes que conoces, aunque no sabes bien por qué, gente que ves menos que al vecino que vive 5 casas más allá en tu calle pero por el que se supone que tienes que sentir un aprecio especial. El ser humano es por naturaleza falso, y el que es totalmente sincero seguramente será tachado de inhumano, y joder, estas citas son la cuna de ello, maldita sea.
Así comienza la gran fiesta de cumpleaños. Y así continúa el despropósito.
En vista de que no tienes nada interesante ni no interesante que hablar con el resto de comensales, empiezas a pensar. Mal asunto, se te va la mente a cosas que no quieres tratar. Lo evitas, decides comer algo. Ves un bol con unas cuantas almendras en su interior, decides hacer el esfuerzo de alargar el brazo y coger unas pocas. Bien, con cáscara. El esfuerzo que creías que tenías que hacer se incrementa, y aunque parezca algo realmente sencillo, de repente te agota. Quitas la cáscara de la primera almendra, éxito rotundo, su sabor no puede ser mejor. Al sentirte realmente complacido con el resultado de tu primera incursión en el mundo del fruto seco, te dispones a quitar la cáscara de la segunda almendra.
-¿Uhm? ¿Pero qué...? -la almendra en un acto de rebeldía decide inmolarse y partirse por la mitad antes que verse desprovista de su cáscara protectora- Me cago en Dios.
Acabas comiéndotela con cáscara, bueno, podría saber peor, la verdad. En ese momento recuerdas el sabor de la primera y decides coger una tercera, no todas pueden ser así de zorras y de insubordinadas. "Acabarán sometiéndose ante mí"; piensas, en un momento de orgullo y motivación personal.
La operación resulta gratificante a más no poder, observas el cuerpo desnudo de la pobre que vas a engullir en breves momentos. La introduces en tu boca. Masticas:
-¡Puagh!
Efectivamente, es de esas putas zorras que saben a rayos, solo Dios sabe por qué una de cada 63 almendras saben así de mal, el caso es que lo saben.
En vista de que las almendras han conseguido dar un golpe de estado y adueñarse de tu moral, centras tu mente en objetivos distintos. Giras la cabeza y ves la televisión. Craso error.
A ver, recapitulemos. Son más o menos las 5 de la tarde, rodeado de primos pequeños gritando, tíos y padres hablando del Atlético de Madrid y tías y madres hablando de los últimos cotilleos de la España más profunda que os podáis imaginar. Casa de tus abuelos, obviamente, el canal que está puesto en la televisión es una autonómica. Efectivamente, están echando un western. Un Spaguetti Western.
"Cojonudo", piensas al instante. Te armas de valor y coges el mando que a tan buen resguardo está al lado del paquete de tabaco de tu abuelo. Te levantas de la silla y te sientas en la alfombra, en frente del televisor. Subes escasos dos puntos al volumen de la tele para por lo menos escuchar los tiros y las explosiones o algo entre tanto griterío y algarabía general.
Entonces un escalofrío como jamás has sentido en tu vida recorre todo tu cuerpo, desde la punta de los pies hasta el último cabello sano de tu cabeza. El griterío cesa, la charlatanería parece haber huído de esa jaula de grillos, es entonces cuando te das cuenta de que absolutamente toda tu familia te está mirando, observando, escudriñando desde sus asientos y escuchas a tu abuela decir: "Niño, baja el volumen que algunos tenemos el oído sensible". Ante la furtiva mirada de tu madre no te queda más remedio que obedecer.
Con esta situación nuestras expectativas se ven ampliamente satisfechas y satisfacidas y se suceden 4 horas de astía y dolorosa tortura auditiva y visual. También olfativa, pues de cenar hay judías, aunque tu abuela sepa de buena tinta que te causan la mayor de las repulsas.
Entonces escuchas a tu tía decir "roboces". Sí, el plural de robot. NO tía, el plural de robot no es roboces. El plural de Pen Drive no es penes drive. Estoy rodeado de paletos, estúpidos y en el mejor de los casos, mediocres.
Por fin vuelves a casa, te montas en el coche, escuchas un poco de los 40, David Civera/Bustamante/Bisbal/Guetta, misma mierda, distinto olor. Lo mejor para terminar un día tan calmado.
Pero entonces llegas, te conectas, dices 4 gilipolleces en el messenger que te alegran la cara, ves una buena película, planeas el día siguiente con vistas a compensar lo nefasto del presente y te vas a la cama ya con ganas de despertarte al día siguiente.
Putas almendras, duras, esquivas, retorcidas, insurrectas... pero joder, sigues queriendo coger unas pocas más. Al fin y al cabo 61 de cada 63 te van a dejar con buen sabor de boca.
Mañana será un gran día. Los días de mañana siempre lo serán.
Naces, creces, te reproduces y mueres. El ciclo de la vida. Ese que todos conocemos en por lo menos 2/4 de su totalidad. En mi caso la reproducción es algo que todavía no he experimentado y que espero no hacer por lo menos por el momento. Si algún lector conoce el cuarto punto de este ciclo le agradecería que contase aquí sus experiencias, ciertamente el tema zombie es algo que me interesa sobremanera.
Bueno, que divago. Naces, creces, TE JODES y mueres. ESO es el ciclo de la vida. Unos visionarios del mundo moderno que tomaban como nombre en clave "Mamá Ladilla" ya nos lo hicieron ver, pero Dios qué ciego he estado hasta el día de hoy.
¿Por qué? Bien, el día ha comenzado como otro cualquiera. Ligera resaca en el horizonte, horizonte que cada vez se va acercando más hasta que te golpea la frente dándote una sed de la que no te creías capaz de experimentar hasta ese momento y unos principios de migraña que se encargan de amenizarte la comida familiar tan buenamente extendida en los días de Domingo de las familias españolas en los que además se celebra un cumpleaños.
Y es cuando te das cuenta de cuánto te joden esas reuniones. No por la resaca, ni por el hecho de "madrugar", si no por lo innecesariamente estúpida que resulta ser. Gente que sabes que conoces, aunque no sabes bien por qué, gente que ves menos que al vecino que vive 5 casas más allá en tu calle pero por el que se supone que tienes que sentir un aprecio especial. El ser humano es por naturaleza falso, y el que es totalmente sincero seguramente será tachado de inhumano, y joder, estas citas son la cuna de ello, maldita sea.
Así comienza la gran fiesta de cumpleaños. Y así continúa el despropósito.
En vista de que no tienes nada interesante ni no interesante que hablar con el resto de comensales, empiezas a pensar. Mal asunto, se te va la mente a cosas que no quieres tratar. Lo evitas, decides comer algo. Ves un bol con unas cuantas almendras en su interior, decides hacer el esfuerzo de alargar el brazo y coger unas pocas. Bien, con cáscara. El esfuerzo que creías que tenías que hacer se incrementa, y aunque parezca algo realmente sencillo, de repente te agota. Quitas la cáscara de la primera almendra, éxito rotundo, su sabor no puede ser mejor. Al sentirte realmente complacido con el resultado de tu primera incursión en el mundo del fruto seco, te dispones a quitar la cáscara de la segunda almendra.
-¿Uhm? ¿Pero qué...? -la almendra en un acto de rebeldía decide inmolarse y partirse por la mitad antes que verse desprovista de su cáscara protectora- Me cago en Dios.
Acabas comiéndotela con cáscara, bueno, podría saber peor, la verdad. En ese momento recuerdas el sabor de la primera y decides coger una tercera, no todas pueden ser así de zorras y de insubordinadas. "Acabarán sometiéndose ante mí"; piensas, en un momento de orgullo y motivación personal.
La operación resulta gratificante a más no poder, observas el cuerpo desnudo de la pobre que vas a engullir en breves momentos. La introduces en tu boca. Masticas:
-¡Puagh!
Efectivamente, es de esas putas zorras que saben a rayos, solo Dios sabe por qué una de cada 63 almendras saben así de mal, el caso es que lo saben.
En vista de que las almendras han conseguido dar un golpe de estado y adueñarse de tu moral, centras tu mente en objetivos distintos. Giras la cabeza y ves la televisión. Craso error.
A ver, recapitulemos. Son más o menos las 5 de la tarde, rodeado de primos pequeños gritando, tíos y padres hablando del Atlético de Madrid y tías y madres hablando de los últimos cotilleos de la España más profunda que os podáis imaginar. Casa de tus abuelos, obviamente, el canal que está puesto en la televisión es una autonómica. Efectivamente, están echando un western. Un Spaguetti Western.
"Cojonudo", piensas al instante. Te armas de valor y coges el mando que a tan buen resguardo está al lado del paquete de tabaco de tu abuelo. Te levantas de la silla y te sientas en la alfombra, en frente del televisor. Subes escasos dos puntos al volumen de la tele para por lo menos escuchar los tiros y las explosiones o algo entre tanto griterío y algarabía general.
Entonces un escalofrío como jamás has sentido en tu vida recorre todo tu cuerpo, desde la punta de los pies hasta el último cabello sano de tu cabeza. El griterío cesa, la charlatanería parece haber huído de esa jaula de grillos, es entonces cuando te das cuenta de que absolutamente toda tu familia te está mirando, observando, escudriñando desde sus asientos y escuchas a tu abuela decir: "Niño, baja el volumen que algunos tenemos el oído sensible". Ante la furtiva mirada de tu madre no te queda más remedio que obedecer.
Con esta situación nuestras expectativas se ven ampliamente satisfechas y satisfacidas y se suceden 4 horas de astía y dolorosa tortura auditiva y visual. También olfativa, pues de cenar hay judías, aunque tu abuela sepa de buena tinta que te causan la mayor de las repulsas.
Entonces escuchas a tu tía decir "roboces". Sí, el plural de robot. NO tía, el plural de robot no es roboces. El plural de Pen Drive no es penes drive. Estoy rodeado de paletos, estúpidos y en el mejor de los casos, mediocres.
Por fin vuelves a casa, te montas en el coche, escuchas un poco de los 40, David Civera/Bustamante/Bisbal/Guetta, misma mierda, distinto olor. Lo mejor para terminar un día tan calmado.
Pero entonces llegas, te conectas, dices 4 gilipolleces en el messenger que te alegran la cara, ves una buena película, planeas el día siguiente con vistas a compensar lo nefasto del presente y te vas a la cama ya con ganas de despertarte al día siguiente.
Putas almendras, duras, esquivas, retorcidas, insurrectas... pero joder, sigues queriendo coger unas pocas más. Al fin y al cabo 61 de cada 63 te van a dejar con buen sabor de boca.
Mañana será un gran día. Los días de mañana siempre lo serán.
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